精彩瞬间摘抄：《局外人》阿尔贝•加缪
今天，妈妈走了。又或者是昨天，我也不清楚。我收到了养老院的电报：“母殁。明日下葬。节哀顺变。”这完全看不出个所以然。也许是昨天过世的吧。
他听了问我难道不想改变一下生活方式？我回答说，生活方式是改变不了的，况且每种生活都有它好的一面，我对现状并无任何不满。
我本想跟她说这不是我的错，不过还是把话咽了回去，想起同样的句子我已经跟老板说过了，结果也是无济于事。尽管如此，人生在世总是免不了有点罪恶感。
我说这问题没什么意义，可是我觉得好像不爱。
每个心智健全的人，多多少少都曾盼望自己所爱的人死去。
结论是，我的生活就跟从前一样，什么都没改变。
阳光还是炙热得伤眼。沙滩上，大海急遽喘息，吞吐着一波波小浪。我慢慢地朝岩石堆走去，感觉前额在太阳下发胀。高温压迫着我，不让我往前行。每当感到它炎热的气息侵袭脸颊，我便咬紧牙关，紧握插在长裤口袋里的拳头，奋斗一搏，想战胜太阳和它试图灌入我体内的麻醉剂。沙滩、白贝壳或玻璃碎片反射出的光芒就像利剑，教我不由自主地缩紧下颚。就这样，我步行很久。
“他还没跟你说过半句话。这样开枪不够光明正大。”
“没错。不过他没亮出刀子，你就没理由开枪。”
猛烈的阳光攻占我的双颊，汗珠在我的眉毛凝聚。这跟妈妈葬礼那天是同样的太阳，就像那天，我的额头难受得紧，血管群起急速跳动，就像要爆裂开来。由于无法再忍受这股燥热，我往前迈出一步。我知道这很愚蠢，走一步路不可能摆脱无所不在的阳光，但我还是跨了出来。这一次，阿拉伯人马上亮出刀子。太阳光溅在刀片上，反射出细长的光刃，抵住我的前额。此一同时集结在我眉毛上的汗珠终跌下，变成温热咸湿的水帘，覆盖在眼皮上。一时间，我什么都看不见，只有太阳依然在我的头上敲锣打鼓；朦胧中，隐约可见闪亮的刀刃还在我面前晃荡，啃蚀我的睫毛，钻进我疼痛的双眼。从这时开始，世界全变了调。自大海涌来厚重炽热的灼风，整片天空从中绽开，降下火雨。我全身僵硬，握枪的手猛地一缩紧，扣了扳机，手指碰到了光滑的枪柄。在这干涩、震耳欲聋的枪响中，一切开始急转直下。我摇头甩开汗水和挥之不去的烈焰，发觉自己毁掉了这一天的完美，毁掉了沙滩上的平静安详和我曾经在此拥有的快乐。于是，我又朝躺在地上毫无动静的身体连开四枪，子弹深陷入体，不见踪迹。这四枪仿佛短促的叩门声，让我亲手敲开了通往厄运的大门。
首先，他说我在人们印象中是个沉默寡言、性格内向的人，想知道我有什么看法。我回答：“那是因为我从来都觉得没什么好说的，所以宁可把嘴闭上。”
我常想若是有人让我住在一根枯树干里，天天无事可做，只能仰望那一小块天空的变化，最后我也会慢慢习惯。我会等着听路过的飞鸟或欣赏云朵的分合，就像我在牢里等着看律师的奇特领带，或是在另一个世界里，我耐心等到星期六，终于有机会抱着玛莉一样。而且仔细想想，我并不是待在枯树干里，世上比我更为不幸的人多得是。这也是妈妈的看法，她以前经常这么说：人到最后什么事都会习以为常。
越是认真思考，就有越多忽略和遗忘的部分从记忆里浮现出来。结论是，我发现即使在外头仅生活过一天的人，都能在监狱里待上百年。他已有足够的回忆，让自己不感到无聊。如果单纯从这方面看，可说是个优点。
同时，我注意到大家都在互相行礼，聚集交谈，就像在俱乐部里，同一个圈子里的人再度聚首那样融洽。我怪异地感到自己是多余的，仿佛一个误闯进来的入侵者。
院长听完问题，低头看着自己脚尖，然后说我不愿看一眼妈妈的遗容，也没有留下一滴眼泪；葬礼结束就马上离开，没有留在墓前悼念。还有一件事令他感到惊讶：有个葬仪社的员工告诉他，我不知道妈妈的岁数。
“这是一桩极其下流的惨剧，由于被告的道德观异于常人，使其罪更加令人发指。”
“这个男人不仅在母亲下葬后第二天就不知羞愧地放浪形骸、尽情享乐，更为了微不足道的理由和一件伤风败俗的勾当，冷血地犯下了杀人的罪行。各位，被告就是这样一个人。”
“我控诉这个男人带着一颗犯罪的心埋葬了母亲。”
这许多年来第一次，我突然有一股想哭的愚蠢冲动，因为我深深地感觉到，眼前这些人有多么厌恶我。
但略作思考后，我发现自己其实没什么好说的。此外，我必须承认，每个人专心听别人说话的兴致都只有三分钟热度。
一直以来，我总是专注于眼前，像是今天或明天即使到来的一切，无暇顾及过往。
我失去了表达情感、拥有善意的权利。
他说自己曾就近观察，但没有任何发现；事实上，我没有所谓灵魂，没有一点人性，没有任何维系人性的道义准则能让我有所共鸣。
妈妈常说福祸相依，世上没有全然不幸的人。
所有人都知道，人生并不值得走那么一遭。实际上，一个人是死于三十岁或七十岁并不十分重要，因为无论如何，自然有其他男男女女会继续活下去，而且活上千千万万年。
她一旦死去，我便不再感兴趣。我觉得这很正常，因为我完全理解自己死后，人们将我遗忘。他们不会再跟我有任何关系。我甚至不能说这种想法会让我伤心难过。
不过无论如何，就算我不确定自己真正感兴趣的是什么，我对自己不感兴趣的事却非常确定。
据他所言，人类的审判微不足道，上帝的审判才是至高无上的。我却指出将我判处死刑的是前者，而非后者。
我告诉他我不知道所谓罪过为何，只是被告知自己犯了罪；因为有罪，所以得为此付出代价，没人有权再对我做出更多要求。
我表面上看起来也许是两手空空，但我对自己有把握，对一切都有把握，对自己的人生和即将到来的死亡有把握，比他有把握的多。没错，这是我手上仅存的筹码。可是至少我掌握了此一事实，一如它掌握了我。过去我是对的，现在我还是对的，我一直都是对的。这是我的生活方式，只要我愿意，它也可以是完全另外一种。我选择了这样做而非那样做。我没去做某件事，却做了另一件事。
他人之死、母亲之爱、他的上帝、他人所选择的生活、他人所选择的命运，与我何干？反正找上我的这种命运，也会找上成千上万想他一样自称为我兄弟的幸运儿。所以，他明白吗？活着的人都是幸运儿，世上只有这一种人。大家一样迟早要死，连他也不例外。
与死亡那么靠近的时候，妈妈必然有种解脱之感，而准备重新再活一次。这世上没有人，没有任何人有权为她哭泣。我也像她一样，觉得已经准备好重新再活一次。仿佛那场暴怒净化了我的苦痛，掏空了我的希望；在布满预兆与星星的夜空中，我第一次敞开心胸，欣然接受这世界温柔的冷漠。体会到我与这份冷漠有多么近似，简直亲同手足。我感觉自己曾经很快乐，而今也依旧如是。为了替一切画上完美的句点，也为了教我不觉得那么孤单，我只企盼行刑那天能聚集许多观众，以充满憎恨和厌恶的叫嚣来送我最后一程。
